Maleducados, bordes y otros engendros.

Esta tarde he visto un hecho que me ha hecho recordar otros sucedidos, y claro, me ha dado por divagar.

Y que mejor que divagar en el blog que lleva dicho nombre ¿no?.

Pues eso, que hay gente de todo tipo que hace juego al título.

No hace mucho en el trabajo, después de atender a una persona, según se levantaba y se iba dices el consabido hasta luego, que es más un acto ya reflejo, que algo meditado. Total, el elemento de marras al escucharlo se giró y me dijo: ¿qué ha dicho?, y tu inocente de ti, pensando que es el clásico que no te había oido y pensaba que le decías algo en relación a la conversación anterior, pues dices: "Nada, simplemente hasta luego."

Buscando un sobresueldo.

Bueno, después del discurso del hilo anterior, y viéndo que con la subida de impuestos y tal y tal no me va a llegar para mis necesidades.

U sea, una cámara nueva que esta pobre se está muriendo a pasaso agigantados, un angular decente, que estoy hasta los huevos de sacar las fotos de dos en dos para luego unirlas porque mi cuerpazo no cabe en una sóla imagen. Perdón, quise decir que no me caben los edificios. Y un cabezal para el trípode, que cuando pongo la cámara en el viejo se mueve mas que un cojo con muletas.

El Progreso

Estos últimos años estamos sufriendo, padeciendo y viendo cantidad de medidas hechas por el Gobierno, que es igual que fuese este que el anterior, al final son parecidas, las cuales según nuestros dirigentes son por el bienestar del este país.

Bien en relacción a este hoy leí un par de ejemplos de lo que está suponiendo el progreso, y claro, el menda a diario ve más así que os pongo una lista para los que no esteís al loro de llamémosle mierdaeconomía, que en la macro y la micro no se dónde ajustarlos.

Ojo, que los ejemplos no son para todo el mundo, ni digo que en muchos casos estén mal, pero es que hay gente que nunca pasa por caja.

Aprovechando que la rubia ya no lo es...

 Pues que os voy a contar una cosita.

Hace unos años, un viernes por la noche andando de juerga me despiste la cuadrilla, ya que en algún bandazo de los que iba dando, en vez de enfilar recto, debí entrar lateralmente por alguna calle.
Total andando por ahí de noche dando tumbos, vi un cartel luminoso y me dije: Esto tiene que ser una tasca, vamos a tomar la última (si, famosa frase que todo dios dice pero cuya definición real parece que nadie entiende, porque la jodia nunca es la última) y así echamos una meadilla que vamos a reventá sino.

NO FUE UNA TARDE MAS...

La verdad es que llegué un poco antes de lo previsto, toqué el claxón como siempre, pero sin embargo, no se si debido a la prontitud de mi llegada no salió a recibirme como suele hacer. De hecho no se escuchaban los acostumbrados ruidos que suele haber tras ese hecho. Sólo había silencio.

Bueno, me dije, estará haciendo algo, como no me espera tan pronto igual no me ha oído desde dónde esté.

Baje del coche, me acerqué a la puerta del jardín, y nada, todo vacio. Seguía siendo extraño, aún así me decidí a entrar. Llegué hasta el porche y la puerta estaba abierta como de costumbre, pero seguía ese silencio sepulcral, lo cual si que no era ninguna costumbre.

Pos una noticia

Leido por ahí:
 Extremadura organiza unos talleres en los que enseña a los jóvenes a masturbarse

• La campaña 'El placer está en tus manos' aspira a fomentar "la autoexploración sexual" y el "autodescubrimiento de nuestro placer".
• La Junta de Extremadura ha invertido 14.000 euros en esta campaña.
• Los organizadores aseguran que estos talleres de educación sexual servirán para destronar mitos.

Papeando que también es...

Recibí hace algún tiempo un correo sobre un libro de recetas, lo dejé ahí aparcado sin mirarlo si quiera, ya que todo el mundo sabe que mi especialidad en la cocina es el vaciar los platos y fregarlos. La verdad es que el llenarlos previamente nunca se me dió bien, ni tampoco me mato el interés por aprender, para que vamos a engañarnos.

Total, que el otro día le eché un vistazo y me resulto curioso, ya que utilizar las cosas mas simples que se pueden comprar embasadas para hacer platos curiosos.

Y aquí viene el quid de la cuestión: Me acordé de una de las doscientas o mil seguidoras de mi blog que tengo, la verdad no sabría contarlas, ya que con tanto lio de nombres como tienen perdí la cuenta. El caso es que una de ellas anda con la muñeca jodía de tanto levantar pucheras, sartenes y prefiero no saber que otros movimientos hace con la muñeca :D.

Pero como dijo que se iba a tirar los precocinados, y viendo que el libro va de eso, pues va por ti DoñaCloquetas. Ah, y ya de paso igual le viene bien a alguna otra persona que me sé, que tan pronto le pega a un filipino que a una ensalada Cesar. :D

El metro de Bilbao

Cualquier transporte público es un escaparate de hechos y personas, no hay mas que levantar la vista del libro o periodico y te puedes encontrar con situaciones y casos de lo más variado. Lógicamente la mayoría son hechos sencillos, bostezos, tics y cosas por el estilo, pero de vez en cuando hay alguna peña que se las trae.

Yo he visto ya algunos, y aquí os dejo un ejemplo de un elemento al que yo ví una vez montar un númerito, aunque no era este.

Cosas así hay por todas las ciudades lógicamente, pero este es en el metro de Bilbao, de ahí el título.

Con sonido os enteraréis mejor.

El misterio de la procreación

Llega el sábado y con el aparte de mil cosas mas, los deberes del la peque. Entre multiplicación y demás aparecen ya otro tipo de cosas, que si le han echado un vistazo al atlás, otro al cuerpo húmano y tal. Y aquí llega la madre del cordero cuando la enana, que parece tener claro que los niños salen de la barriga la madre, se empieza a plantear como han llegado allí. Algo se debe oler, pero no lo tiene tan claro y divaga por ahí.
Así que como cualquier día llegará la pregunta, pues habrá que pensar la respuesta me decía yo.

Pos vaya..

Pos eso, que estaba yo aquí conmigo, viendo la posibilidad de ahorrar unas pelillas para comprarme una cámara nueva, ya que la mia esta mas pa cuenca que yo mismo.

Porque a parte de las limitaciones que tiene la mia, la cual siempre me ha impedido desarrollar mi extrarordinaria y sensacional creatividad, apagada por dichas carencias, tuju..tuju...tuju....pues que la pobre está teniendo varias averias.

Desestresándome

Pues nada que me dió por desestresarme del día de hoy, y probé el juego del arquero. Desestresarse dice, madre mía que tensión, que nervios, que desazón.

Lo terminé si, pero...el nivel 9 para matarse de desesperación, ¿y el 15?, ese lo ideo una mente sádica. No te cuento el 16, si hasta que lo pude pasar parecía aquello una película gore. La equivachina que lié por ahí, sangre hasta en los créditos no te digo mas.

El 23 hay que estrujarse el bolo que no veas, y el 27 ese ya es de nota. En el 29 ya hablás y juras solo.

Y por fin el 30, desestrasente total, que nervios, que velocidad y coordinación que desarrollar. Pero lo conseguí claro está.

Ahora, no sé yo si eso desestresa, porque tengo unas ganas de bajar a la calle a repartir yoyas que no veas.

Bueno, y para los incredulos de mente, ahí dejo la prueba de que lo superé. Que sino luego me dicen que soy un fantasma. Y es que no, que cuando yo digo que siete, es que son siete joeee.

Estaba yo aquí todo aburrido

Y pensé en jugar al juego ese del ahorcado que vi en cierto blog. Total, mi explorador está mas capaó que un servidor. Así que no me deja jugar ni al teto.

Así que nada de juegos, pero cuenta del ahorcado ese, me acordé de una anecdota sobre suicidos, y os la paso a contar.

Adolescentes Halloweando

Pues eso, que siguiendo la costumbre de americanizarnos poco a poco, aquí la adolescente la casa y unas colegas, aprovechando que los padres de una estaban fuera, pues decidieron hacer una noche de chicas aterradas, con el permiso los padres claro está.

La idea era reunirse en la casa de marras, llevar algo de papeo y ver una película de miedo. Total me veo el sabado a la tarde colabaronda en el condumio. Hicimos unos dedos de muerto, consistentes en cachos de salchichas rodeados de pan bimbo para parecer dedos y de uña un cacho de aceituna negra. Ojos, consistentes en unos mini quesos de burgos que venden, con mas cachos de aceituna simulando la púpila.

Y por último de postre unas galletas oreo blancas decoradas como el personaje de pesadilla de navidad.

Total, tanta molestia para que el resto la gente llevase papatas de bolsa y alguna pizza.

El caso es que las adolescentes tras los primeros quince minutos de película, se vieron en la necesidad imperiosa de apagar la tv, y dedicarse a otra cosa.

No aguantaron a ver más trozo de película que ese, pero si consiguieron a partir de ahí ir al baño por parejas. Parece ser que los cinco metros de pasillo se habían convertido en todo un tunel de terror en sus adolescentes mentes.

Si es que...

Bueno, aquí os dejo una fotico de parte del curro que nos dimos.